由于我现在是无业游民，吃穿住行都是花的丧尸大作家的钱，所以他监视着我在日记本里写下这句话，让我记得现在是靠谁在生活，以后有钱了记得还。
其实我觉得他不应该担心我能不能正常生活，他问我会不会慢慢变成《记忆碎片》里的男主那样，只能拥有十五分钟的记忆时间。照目前的情况来看，要达到那个水平还是有难度的，我只是记性不好，还没有老年痴呆。
对了，今天丧尸问了我一个很有趣的问题，他说我是怎么判断自己的记忆是不是真实的。我说我根本不去判断，我只是去相信。这个世界上其实根本没有所谓的真相，我们相信的都是一些我们愿意相信的东西。如果我们自己都不相信，难道还有人来帮我们证明？丧尸像个白痴一样把头拗了过去，又问我是不是可以同时对一件事情持两种矛盾的观点，比如说你可以同时意识到你对一个人有强烈的爱，又对他有强烈的恨。听到这个问题，不知道为什么，我脑子里一片混沌，什么东西都抓不出来。但为了回应他，我嘴上顺口戏谑地回答他，对你啊。他把最近一直在研究的一本厚厚的书摊开在我面前，指着其中的一段文字让我看：“我确信，在许多事情上他都持有两套全然不同而又截然相反的观点，这不同于举棋不定，而是对矛盾双方同时接受。病人在这两套观点之间摇摆，哪方占上风完全取决于其强迫性心理在当时的取向……”我暗自发笑，他以为我有什么？强迫症？我把那本厚得竟然超过大学微观经济课本的书扔回他身上，希望能把他砸死。
2016年，7月3日。
天气，忘了。
我承认今天我可能有些暴躁，可是我只是想找一本书，怎么就那么困难呢。
最近店里在重新装修，原本有丧尸帮我盯着，我可以放心大胆地在家睡大觉，不过今天丧尸离不开他的电脑，他已经想好让男主怎么去死了。所以我不得不去店里监督他们开工。在“尘土飞扬”的店里忙活了一整天，让他们收工的那一刻我简直想流泪。走在回家的路上，我想起那本不久前看了一半的书，决定今晚回家洗个澡把它找出来继续看完好了。我在脑海里勾勒出这幅美妙的图画，那种美好的享受的感觉似乎都来到我身上了。
怀着这种美好的憧憬，做完一切准备工作后我开始找我的书。
可事情麻烦的地方就在这里，我找遍了屋里的每一个角落，始终都找不到我的书。我冲进丧尸的房间，急躁地问他有没有看到我的书，他从床上爬下来，一脸的茫然。
耐着性子，我们两个人又把屋里的每个地方重新找了一遍，可还是不见踪影。
我觉得我快疯了，我已经和自己达成协议了，我们说好今天晚上要回来看书的。可是我现在找不到了！如果我找不到那本书，我设想的美好生活就全都完蛋了。
已经找了两遍，可我不知道该怎么办。我不能够放弃寻找那本书，我不能停下来，如果停下来就一切都完了。我很崩溃，丧尸在一旁茫然无措地看着我。
暴躁地推开他，我又在屋子里找了第三遍。没有，还是没有。
我找不到那本书了。这个事实沉重地打击了我。这都是我的错，都是因为我找不到书才导致我的美好生活消失了。我近乎绝望地认识到这件事。
那个时候我的脑子里有个声音跟我说，说我必须做点什么来补偿，否则我就永远得不到宽恕了。
我觉得必须做点什么，既然是我的过错，那就让我自己来惩罚自己。只要惩罚了自己，我的罪孽就可以稍微减轻了。
怀着这样的强烈的认识，我恰好看到身边冷漠的坚硬的墙，灵感一现，我的头已经义无反顾地撞了上去。
“咚”地一声，撞了一次。我感觉稍微好点了，但是不够狠，我的罪孽远不能消除。
“咚”，更响的第二声。我觉得头有点恍惚，但我知道现在我的罪孽已经消除了一半了。
我还必须接着来。再一次。再一次。
撞了到底有多少下我已经不记得了，我只是重复地一次又一次地用力，撞上去。没做一次，心里的负罪感便减轻一点。
最后还是丧尸拉住了我，他用双手紧紧地勒住我，在我耳边告诉我，我的罪孽已经被消除了。
真的吗？我还有一点怀疑，但我实在没有足够的意识去抵抗他了，一旦停下来，我的头就晕得像被寺庙里的撞钟和尚推着那根大木棍撞过一样。实在没力气了。
☆、27
我觉得程虞不会回来了。
其实我根本不能确定那个和我一起相处了接近一年时间的程虞，到底是不是他本人，更说不上回不回来，可是这都不重要了。至少在这段时间里，他是我的朋友。
当我看到他的意识一天一天变得薄弱，狂躁和抑郁一天一天更深入地控制他，我真的很难过。
他已经连日记这种东西都不记得了，惩罚自己的手段也越来越疯狂。
每次我笑着提醒他记得写日记，上面还有他欠我钱的证据；每次我在深夜走到客厅看见他跪在折叠床上惩罚自己不能躺下入睡；每次我从身后紧紧地抱