掉了，双方的父母还因此大吵一架，说再也不相往来。
我和林承勳从来没有正式说分手，但彼此都清楚这段爱情只能走到这里。
後来的日子，因为我还未成年，性行为有法律上的问题，两家又见了几次面，彼此都不想把事情闹大，於是人前和解，私下却早已交恶。
我最後一次见到林承勳时，已经怀孕八个月。那时我们在家里附近碰上，但只是互看了一眼，就像是不小心对上陌生人的眼那样，匆匆避开对方的眼神，余光中我瞧见他看了眼我的肚子，像是在看我肚里的孩子。
他像是想说些什麽，张了张嘴又闭合，也许我也在等他说些什麽，然而他最後什麽也没说，便迳自离去了。
我一直在想，如果他想复合，如果他想要这个孩子，我会怎麽做？
我想我会答应他，就算我不需要他，但我仍希望孩子有个爸爸，但事与愿违，直到孩子出生，林承勳都不曾表示过要他。
隔年二月中，我的孩子出生了，我始终记得头一次与孩子见面的感动，当我见到他可爱的小脸蛋时，我就知道我不後悔生下他，这辈子我甘愿奉献给他，当年只有十八岁的我，却早已有做为一个母亲的觉悟。
孩子的名字是爸爸取的，叫江天卫，说是希望孩子有像天空一样宽阔的胸襟，和保卫重要的人的担当，这是个好名字，很好的名字，我知道爸爸用心良苦，这也是他爱孙子的一种表现吧。
「天天」则是妈妈取的小名，是从我的名字得到的灵感，说母子俩都是叠字，多可爱啊！
然而，我和父母的关系并没有因为天天的出生得到缓解，我的父母一面照料着我，一面却又不理睬我，我想我是无法获得他们的谅解了，也许这辈子都无法了。
因为这个孩子，我退了学，街坊邻居的流言蜚语没有少过，笑话我被林承勳玩弄，搞大肚子还执迷不悟要生，毁了自己的青春和前途。我知道我给家里蒙羞了，我不是个好女儿，不是个让父母骄傲的女儿。
我一直都知道，我让他们失望了。
在这里生活的压力很大，街头巷尾对我评论、对我爸妈评论，当然，他们也评论我的天天。无辜的天天，刚出生就被预设了不幸福的未来。
我不愿意让我的孩子在这样的环境下成长，於是在生下天天几个月後，我带着天天离开我的故乡，想当然尔，爸妈气翻了，我们又闹上了一场，最後如同我当初坚持生下天天的结局一样，我一意孤行的坚持已见，带着简单行囊和一些钱，就这麽离家了。
离家至今也快四年，我鲜少与家人联络，虽然他们知道我身在何处，也从未前来，爸爸个性倔强，我离家後从没主动打过电话，妈妈性情柔和，时不时会打来慰问，也总是担心我在外的生活，但随着时间一天天过去，妈妈也渐渐比较放心，我想爸爸也是。
而我知道他们一切都好，四年来也就没有回家探视过。
四年来我只为了天天而活，也许我不是个坏母亲，但我确实是个糟糕的女儿，我辜负了爸妈对我的一切期望。
至於林承勳，我只知道最後他的指考考差了，最後分发到一所後段私校，纵使我对他还有些感情，但知道这个结果时心里却觉得高兴。
怎能只有我受罪呢？
也好，至少他也没太好过，若是他一帆风顺，只会让我更恨他。
当我意识到自己有这样的念头时，我觉得我坏透了，我从没想过我会视别人的失败为乐，甚至咒他这辈子都不许成功，只要我一天辛苦，他就一天不许快活。
好歹也是可能变成夫妻、变成天天父母、变成一生伴侣的人，各自体会各自的苦，也算是一种难解的缘分吧──我安慰着自己。
几年过去，我也不清楚自己对林承勳还存在着什麽样的情份，只是偶尔还是会想起他，虽然郑姊总说我是在等他，有时当我想起他时也会闪过「真的是这样吗」的念头。
但每当我冷静思考有关林承勳的事，我便很清楚早在几年前，我就对他不抱任何期待了。
如果可以，我甚至不愿意去多想有关他的任何事，我多希望他能彻底从我的脑海里、我的心里，完全的消失……
天天如今四岁了，他在我的怀里安稳的睡着，伴随着过去的种种回忆，我也渐渐困了，轻抚着他柔嫩的脸庞，我的双眼慢慢眯了起来。
我最爱的小宝贝，妈咪只要你平安幸福，除此之外便别无所求。
为此，妈咪会奉上我的一切，为你坚强、为你勇敢。
当所有人的青春正发光发热时，我的青春在十七岁那年结束了。
成为母亲的那一刻，我也决定不哭了。
亲爱的天天，妈咪此生都会为了你坚强的微笑。
☆、r-07。情侣沟通不良，往往分手收场（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(01)
日前曾报导丰大校门口有对情侣激烈对骂，经记者了解，这对情侣最後分手收场，双方各有立场，皆认为是对方问题比较大，後询问该对情侣的共同朋友，该友叙述两人长期都有沟通不良的问题，常