我没有选择的权利。

而她终于逃了出去,以死亡为代价。

人如果有灵魂,她就是自由的。她舍弃这具身体,像丢掉一个破掉的蛹,毫无眷恋。

这是报复吗?

或者嫉妒。

她,大抵是恨我的吧。她曾经相信我,依恋我,她以为我会保护她,她以为我会和她相依为命。但那时候,我放开握住她的手,选择了他。我不想再当个保护者,我想成为被他爱护的人。我不想再和一个同样坚硬的人拥抱了,石头和石头靠在一起并不能取暖,增加的只有碰撞时的痛苦。我想要和真正的人相互依靠。

我没有履行做兄长的责任,我没有肩负起父亲留下的承诺。

因为,我啊,既软弱又自私,还无比贪婪。

因为有贪念,才会被欺骗。

我毫无防备地中了她的圈套。我将延续她曾有的痛苦。

不,是更残忍的刑罚。

我永远失去了深爱着我的她。

同时,再不能对他说出,没有来得及说的话。

我将看着他成长为真正的男子汉,成为他理想的英雄。我将看着他娶妻生子,组建自己的家庭,我甚至可能在婚礼上为他们祝福。

我将看着他在战场上浴血奋战,出生入死。

我将看着他老去,失去年少时的英气。

我将看着他老去,不再锐利,不再满怀希冀。他的血气方刚会被世事无常打磨成曲意奉承,当他笑的时候,谄媚会和皱纹一道爬上面颊。

他终于代替他父亲,爬上高位。而他也不再是我曾爱上的少年。他变得苍老和内敛,他变得圆滑而寂寞。

我或许会嘲笑他的无能,我或许会讽刺他的庸常,我恶意地嘲弄他的衰老,因为劳累和风霜来得那么快又那么急。而享有信念的我,即使内里已经腐朽不堪,外表也依旧光鲜。

他仍然每年去给我的墓碑送上一束花,说些没人知晓的话。

他空洞的眼神望向我的时候,有隐忍不发的恨意。

因为在某一天,我告诉他,是我杀了自己的兄长。我会说,那样的人不配幸福,死不足惜。从那以后他更不愿见我。

他痛恨我,杀死了“自己”的我。他痛恨自己,因为他甚至没有机会复仇。

而他永远不会知道,我怀念的人就在他面前。

当他去墓地的时候,我就在另一边,他对我说的每一句话我都知道,并且,清楚地记得;当他在战场浴血厮杀的时候,我在另一端凝望他的身影,当他伤重晕厥的时候是我救了他;他不会知道,他的孩子有一次走丢是被我送了回去;他不会知道,我曾阻止陛下对他的杀意;他更不会知道,我依然爱他老去的样子。

他不知道他死后我主持了他的葬礼,没有人看出我的痛苦。

因为他已经苍老地死去,而我还腐朽地活着。

他死前露出了笑容,而他不知道的是,我知道他死时,在恍惚中叫出了我曾经的名字。许多人已经遗忘我微不足道的曾经,他们歌颂的是我现在的名字。而我知道,他记得。

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